De bobeira num dia que não tem feira

Eita coisa boa!!!! tou me sentindo assim!!!

Ninho vazio, silencio gostoso, companhias mil!
Ouvindo apenas o que quero e gosto... Tão bom!!!!!
Fumacinha linda que me encanta e a muitos espanta,
Cheiros e gostos mentolados, deliciosos. Várias faíscas.
Sem ligar para fechaduras nem sinfonias esquisitas
Quem quer saber de coisa alguma?
Nem eu, muito menos eu..
Imagens loucas que poucos entenderiam
Palavras? Pra quê?
Sou o que basta, o que me dá, o que me diverte e apetece.
Ser assim é isso!
Isso e apenas isso.
O isso que sou para além das portas e janelas, sóis e luas brilhantes
Só, sou mais eu!
E ponto final! Ah! A feira recomeça amanhã... Que pena!!!!
Aproveitemos então.. (Penélope Freitas)

O COMEÇO DA MINHA CAMINHADA PARA O EQUILÍBRIO Um homem especial

 Um homem especial

"A saúde da alma é a ocupação mais digna do médico" (Machado de Assis - O Alienista)

Encontrei você. A princípio achei que era mais um..... Mais um de uma infinita lista de nomes.

 Alguns famosos, de renome, caros, sem nenhum plano de saúde.... Poxa esse deve ser uma sumidade, olha só quantos títulos ele tem! Pura balela, eu só fui mais um objeto de estudo em suas mãos.

Encontrei vários anônimos, simples mortais, que constavam de uma pequena relação de meu plano de saúde, decadente e vil; esses também nenhum sucesso lograram com a minha terrível e fascinante "caixa preta".

Enfim, cheguei até você. Não mostrou-me títulos, nem falou de seus congressos, nem viagens ao exterior, não quis saber a minha vida inteira, como faziam alguns.... Ah! como isso me cansava, já não aguentava mais falar tanta abobrinha. Que coisa mais repetitiva e sem propósito.
Você apenas, ouviu o que me fazia sofrer naquele momento e falou...

 Naquele momento eu ainda não sabia que seriam as palavras mais sábias que alguém já pronunciara. Naquele momento, eu não conseguia entender o quão benéficas seriam aquelas consultas, aquelas conversas, aqueles encontros, com aquele homem, que para mim, era apenas mais um.

E de tão cansada, deixei-me levar, pela voz daquele homem. Comecei a descobrir qualidades nele.
 A primeira foi a humildade.... Gostei, gosto de gente assim, pessoas humildes geralmente são "gente boa", detesto arrogância e prepotência. Me desarmou!
Desarmada, sou de fácil condução, e o homem tinha mais uma qualidade brilhante e que também admiro muito; a inteligência.
Muito perspicaz também, ele logo notou que eu já estava no controle. E com doçura conseguiu entrar na impenetrável "caixa preta" me ensinando a controlar o monstro que me aterrorizava há mais de vinte anos.

Tiro o chapéu para o profissional e para o ser humano que você é Dr. Gustavo. São suas minhas mais sinceras preces e eterna gratidão. (Penélope Freitas)

Texto escrito em agosto de 2008, em recuperação da minha última e mais grave crise. Foi assim que começou minha verdadeira luta para mudar a minha história. Uma caminha longa e intensa, para sempre... Ser bipolar é ter que caminhar arduamente para atingir os objetivos. Para os ditos seres "normais"... TAMBÉM!!!

Barreiras estilhaçadas

Acabei de descobri o que realmente me aflige, o que realmente eu sinto em relação ao meu momento.

Medo e incertezas. Será um medo travestido de prudência? A incerteza é o medo disfarçado de vontade.

Todas os meus desejos, meus sonhos mais caros e tudo que teimo em dizer que "tenho certeza ", são na realidade meus medos camuflados. Nenhuma certeza!

Não tenho certeza de nada!, O que tenho é medo. Um medo terrível, que afasta tudo que eu acho que preciso, que eu acho que busco. Eu apenas acho!

O meu calcanhar de Aquiles, é o meu medo da mudança, de viver algo novo e incerto. E eu que achava que isso eu já havia superado!

Ergo uma barreira invisível e intransponível a minha volta, é a minha proteção de mim. Meu pensamento consciente, minhas necessidades, meus anseios, entram em choque com o que o inconsciente manda.

Sou um conflito entre duas forças potencialmente avassaladoras, o desejo de ter ou ser e a negação que paralisa, que prende, amordaça e que não quero libertar.

Sou uma incógnita, uma equação difícil de resolver, sem juízo, desgovernada... louca e sã!
Decidi quebrar as barreiras, já não preciso mais delas. 

(Penélope Freitas)

Sem Lupa é melhor !!!!

Parece que acabou mesmo o pesadelo. Pela primeira vez em décadas, tenho um propósito para seguir, um sonho a perseguir, um objetivo a alcançar.

Que sensação maravilhosa, me sentir capaz outra vez....

Tenho várias metas concretas, e estou determinada a conquistá-las.

Estou viva novamente, viva e feliz. Olhando para o meu passado recente, não sinto mais qualquer sentimento negativo, pelo contrário. Sinto-me grata, pois o que vivi só me fez crescer, só me fortaleceu, para que eu possa agora, trilhar novos caminhos.

Vamos lá ! agora com mais coragem, com mais experiência, mais maturidade conquistar novos horizontes.

Obrigada Senhor, por mais essa oportunidade!

Acordei de um sono longo e profundo. Essa é a sensação que tenho. Agora é levantar e devagar, retomar a rotina do dia anterior, como se nada houvesse acontecido.
Claro que com um pouco de ressaca, afinal dormi demais e meio embriagada, mas nada que não passe com a determinação e a motivação que nunca senti antes.
Vou ter algumas dificuldades, bem sei, mas isso será benéfico, sempre gostei de desafios, quando sou desafiada a fazer alguma coisa, ajo com mais destreza e nenhum esforço é grande demais para mim, desconheço a palavra impossível

Nunca perseverei, a não ser quando estava determinada a conseguir, quando queria muito. Pois é essa sensação que estou tendo agora. Não apenas para determinadas coisas, que por um motivo ou outro cismava em ter ou fazer. Isso agora se aplica em meu objetivo de vida.
Tracei um e vou persegui-lo, alcançá-lo e vivê-lo. Essa será a minha paixão de agora em diante.

Qual a minha meta principal agora? Serei Psicóloga Comunitária, amarei o meu trabalho, ajudarei
muitas pessoas a se encontrarem, aliviarei a dor da alma de muitos e farei isso muito bem.
Pois já estive do lado de lá, conheço todos esses sofrimentos, conheço a dor da alma, conheço como é viver perdida, senti tudo isso na pele.

Nas minhas angustias, sempre questionei isso. Os psiquiatras e os psicólogos, não sabem verdadeiramente o que sentem os que procuram sua ajuda. Eles sabem só a teoria, mas nunca vivenciaram a dor.

Essa foi a razão e o que me levou a escolher esse propósito de vida. Vou usar o que aprendi na prática em benefício de outrem.

Tudo que passamos na vida tem o seu propósito, principalmente os grandes sofrimentos


Esse texto foi escrito em 20 de dezembro de 2008. Lendo agora, refletindo e finalmente compartilhando  com quem quiser ler, vejo que não mudei muito a minha essência como pensava. Só preciso manter o foco e olhar as coisas sem a velha lupa que é peculiar à minha alma!
Ser bipolar é apenas um detalhe. Gosto do que estou descobrindo!  (Penélope Freitas)